¡Te amo!... ¿Te amo?

Hace mucho que no escribo para un blog y creo que la mejor forma de recordar cómo lo hacía en mis tiempos mozos es escribiendo de nuevo.

Hablar de amor nuca es fácil, sobre todo cuando se tienen muchas ideas en la cabeza: los medios de comunicación, los amigos, la familia, la sociedad… ¡Se vuelve todo un caos!

A mi en lo particular me mueve un pensamiento cuando me hablan del amor: Eternidad; Tengo una idea del por qué pienso eso y podrán pensar que es muy simple, pero en mi caso así se dio; en mi familia, por fortuna, siempre he podido ver un inmenso amor entre mis padres  (no significa que no pelean o cosas por el estilo, sino que estando juntos todo lo pueden) eso es lo que probablemente me ha hecho pensar que el amor existe y además  ¿Por qué no? ¡Que es eterno!

Es hermoso pensar que el amor es eterno, pero actualmente no hay nada más alejado de la realidad (me pondré poética): El amor es como una planta, nace, florece y muere. Y no es que lo diga yo... Lo que pasa es que puedo verlo día a día: Parejas profundamente "enamoradas" tienen una mala racha y pum! el amor desaparece; Hombres "enamorados" caen en infidelidad (las mujeres no se salvan de eso); Mujeres "enamoradas" que terminan aburridas... En fin! podría mencionar infinidad de casos que he visto y de cierta forma me da a entender que el amor es efímero...

...¿Y qué? ...

Gracias a lo mucho o poco que he vivido aprendí que aunque el amor sea efímero se debe disfrutar como si nos fuese a durar para siempre, para de esta forma llenar de sabor los días, para que la vida sea más bella de lo que es y obvio... así podamos creer en el amor.

¿Que si aún creo en el amor eterno? Sí... Sólo que he comprendido que el amor a veces cambia de rostro :)




Cereza~

El día más triste... la muerte de mi mejor amiga...

Creí que no había historia en mi vida que no pudiera compartir, de la que no pudiera hablar, pero me equivoque. Llevo días intentando escribir algo que rinda homenaje a mi mejor amiga "Mía", quien falleció hace ya un año... y nada.

No puedo pensar en ella y mucho menos escribir porque al recordarla mi mente se llena de recuerdos, de momentos y entonces no puedo evitar llorar, llorar y llorar.

Todo el año ha sido igual, cada vez que alguien o algo me hace recordarla, inmediatamente mis ojos se llenan de lágrimas... hace unos días viendo la película "Agua para elefantes", una escena me hizo recordarla y de nuevo me puse a llorar... la canción "Te puedo escuchar" de Anahí, me hace recordar lo triste que aun me siento por su partida... en todo el año he evitado ver películas cuyos protagonistas sean caninos.

En fin como se darán cuenta no entrare en detalles, es algo que no puedo compartir... una profunda tristeza que sólo mis hermanos, mis padres y yo conocemos, porque el 30 de junio del 2010, murió mi hermana la más pequeña, mi mejor amiga... Mía.

Aunque superficial, no podía dejar de escribir sobre ésta amarga experiencia, tal vez más adelante pueda hacer lo que tenía pensado, mientras tanto perdón por no poder compartir con ustedes mis recuerdos y perdón por estar en estos días ausente, indiferente y triste... no puedo evitarlo.

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Diario...

... anécdotas de mí vida, o de la vida de quienes colaboran con el blog, que deseo o bien deseamos compartir pues creo podemos aprender mucho de ellas...

La Niña de Papá...

La relación padre e hija es, a mi punto de vista, la unión más extraordinaria y compleja entre seres humanos. Si lo pensamos bien, es el equilibrio perfecto entre el mundo del hombre y la mujer... estamos unidos más allá de lazos de sangre por el mismo "mundo", la misma realidad, visto a través de lentes muy diferentes (porque la manera en que percibimos y actuamos hombres y mujeres es tan distinta que es por demás mencionarlo).

Papá es nuestro héroe, es quién nos cuida, nos defiende, nos regaña, nos da miedo, quién quiere imponerse ante nuestras ideas, quién espanta a nuestros novios, quién jamás nos dejara ser libres... es la única persona que con un sólo gesto o una mirada puede hacernos temblar...y no es porqué le guste ser el villano en nuestras vidas...


Se imaginan el momento en que nacimos?? ese momento en el que nuestro padre se promete cuidar de nosotras TODA nuestra vida (y éste es nuestro gran problema con él porque jamás dejará de meterse en nuestras vidas)... En ése momento papá se toma muy enserio el que será el papel más importante de su vida... se han preguntado las cosas que Papá dejo atrás para darnos una familia, una estabilidad económica, una educación... para cuidar de nosotras??
Con nuestro nacimiento nació también un Padre.


Papá no es fácil de comprender, sé que no todos los padres son iguales y que no todos están con sus hijas (sin embargo incluso ellos deben tener una buena razón para no hacerlo). 


En mi caso no tenemos una relación nada afectuosa, ambos somos muy parecidos (fríos y distantes sin la necesidad de muchas demostraciones afectivas) y ésto nos hace difícil interactuar. Por mucho tiempo me aleje de él, para mi Papá sólo era el responsable de pagar mis gastos y comprarme todo lo que yo necesitaba o quería... Injustamente olvidé que ese hombre no era sólo para mí y mis hermanos, olvide que tenía sueños, metas, sentimientos, preocupaciones, prioridades, etc. Olvide que era humano igual que yo.


Y éste es el error más grande que pude cometer... mientras Papá me consentía económicamente (sin tomar en cuenta los muchos conflictos que he tenido con él) yo consideraba que tenía al mejor papá del mundo, un hombre exitoso, trabajador y seguro de sí mismo (cómo le admiraba), y al mismo tiempo yo era una chica exitosa, trabajadora y segura de sí misma. De pronto algo cambio, algo a papá no le salió muy bien y año tras año el éxito quedaba en el olvido, los fracasos no dejaron de llegar, las oportunidades de grandes trabajos desaparecieron (se vio en la necesidad de tomar trabajos que muy poco tenían que ver con lo que le gustaba hacer y para lo que había estudiado) y cómo consecuencia la seguridad y confianza que tenía en sí mismo desapareció... el alcohol se volvió su mejor amigo.

Yo estaba desconcertada, no sabía porque el hombre que tanto admiré se había ido y no sabía donde encontrarlo, toda mi familia le echo la culpa al alcohol (e injustamente también a mi madre) y odié con toda mi alma que mi padre prefiriera el alcohol que a nosotros, sin querer fui odiandole a el también. 


La situación se volvía insoportable para mi madre y su matrimonio ha ido deteriorándose cada vez más... y yo deje de ser exitosa, trabajadora y mi seguridad se quedó en el suelo.




Debí darme cuenta de lo que pasaba, ¿Cómo es que nadie lo vio?, caímos en un circulo vicioso de autodestrucción y todo por no ver que lo que mi padre pedía a gritos era un poco de ayuda, de comprensión. Injustamente lo dejamos a el sólo con la carga de todos nuestros problemas y lo castigamos por no poder hacer nada al respecto.


Nunca me tome el tiempo de sentarme junto a mi padre y preguntarle cómo estaba, cómo se sentía o cómo le había ido en el trabajo... tal vez con sólo escucharlo para decirle: "echale ganas papá", "no te preocupes", "te admiro", "te amo" o un simple "gracias" hubiera hecho la enorme diferencia....


Mi padre y yo vivimos momentos similares actualmente, tanto él como yo nos hemos puesto de pie, sacudido el polvo y estamos a punto de retomar nuestra vida, de emprender el camino hacia nuestra próxima meta y esta vez planeo hacer dos cosas, la primera no dejarlo sólo, apoyarlo, escucharlo e interesarme por sus proyectos y sus sentimientos; y la segunda predicar con el ejemplo, mi única responsabilidad es aprender a valerme por mí misma, demostrarle que ha hecho un buen trabajo conmigo y que no necesito que me cuide todo el tiempo, construiré mi vida lo mejor posible para enseñarle que el puede restaurar la suya.


Yo amo a mi padre, tal vez no se lo diga seguido, tal vez no le de ningún regalo mañana día del padre, pero le estoy muy agradecida por todo lo que me ha dado, lo que me ha enseñado, porque ha estado conmigo y pendiente de mí desde el día en que nací... le admiro y estoy en deuda con él eternamente.

Y cómo podría olvidar al padre de mi padre, a mi abuelo, una persona que me ha enseñado tantísimas cosas, alguien que siempre me ha apoyado y regañado y que gracias a eso mis sueños y metas  han podido realizarse y siguen vigentes... no tengo un Papá, tengo dos y le doy Gracias a Dios y a la Vida por ello.

Mi único interés con éste largo escrito es que reflexiones acerca de tu padre, sé que tu historia debe ser muy diferente, pero acaso ¿no vale la pena acercarte a él y hacer las pases?, aunque ésto parezca imposible, aunque tal vez no estés lista... piensa que el mal humor de tu papá puede ser reflejo de su enorme depresión y tú puedes ayudarle...no lo dejes sólo como tontamente lo hice yo.

Y si tu historia con tu Papá es un verdadero cuento de hadas entonces disfrútalo al máximo.

Bera Flo Martí...